Оказывается, на некоторых спектаклях перед премьерой устраивают так называемый "прогон". Сегодня на такое попала. Не пожалела ничуть, малый зал театра драмы - что-то нереальное...

Но спектакль был тяжелый. Я не умею от таких вещей абстрагироваться, выстраивать стену и поверхностно созерцать. Тяжелые фильмы, книги... Глубокое погружение "в тему" приводит обычно к состоянию среденей хреновости...

Но самое тяжелое, и самое грязное - оно есть. И даже от самых неприглядных сторон жизни нельзя отмахиваться и говорить свое "фи". Это есть и существует рядом с нами, вокруг... И никуда не деться. И уж простите, но лучше в очередной раз пропустить это через себя и посвятить один вечер тяжелым впечатлительным думам, нежели ходить в стабильных розовых очках и требовать бесконечных развлечений...

Были планы накатать нечто вроде рецензии. Но настроение не то. Молчать хочется.

А после окончания сего действа самым правильным было - просто отправиться бродить по пыльным улицам. Чем и занялась. Правда, состояние, наверное, совсем некудышное было, если ухитрилась заблудиться в Детском парке. Намотала по нему четыре круга. Все проходы закрыты, проволокой замотаны, навешаны замки амбарные... Как в колонии строгого режима.

Сижу на качелях. Еле-еле раскачиваюсь. Вид задумчивый и отрешенный. Ветер в лицо. Одним словом - нирвана. Подходит дитё. Мы начинаем интеллектуальную беседу о предпочтениях в выборе качелей. Подходит маман... Недовольно косится... "Не мешай тете" - и так неодобрительно на меня... И ребенка острожно уводит, бочком, бочком.

Ага. Впору идти топиться... Смешно, но эта тетя пока ещё любит мороженое, воздушные шарики, мыльные пузыри, солнышко, рисованных бегемотиков и... и... и вообще. Жизнь прекрасна.

---

Подводя итог.

Из сегодняшнего дня вынесла полезную информацию: я очаровательная, умная, солидная садистка с нестандартными наклонностями, креативщик, настоящий пиарщик, художник и просто хороший человек.

Пора прифотошопить себе крылья и надвесить нимб. Ага. Потом аккуратно задвинуть под диван стопочку журналов Glamour, удалить половину фанфиков, почистить файлики.

Потом принять соответствующую позу и кромно опустить глаза... Анастасий Великолепный, блин.

Где мои почитатели? Где они? Где завтрак в постель? Где красные ковровые дорожки? Почему я не вижу испуганных поданных? Где ласкающее самолюбие "слушаюсь и повинуюсь"?



Вот такие у меня замашки, да. Иногда. Бывают.

А в остальное время я бел и пушист. И даже ласков.

- Вам страшно? Как я вас понимаю... - Нет не понимаете. - Нет, прекрасно понимаю.

*

Крыша едет на почве весны.

*

Ну да, плюс ещё все то, о чем я принципиально не пишу Есть от чего терять ориентацию в пространстве.

*

Простите, но на содержательные посты нет сил, и желания, и вообще... спать, изредка есть и шататься по улицам мнооого и доооолго. Это наш новый политический курс. Так выпьем же за это

---

Впервые в этом году ежедневно наблюдаю освобождение Волги от зимней одежки.

И каждый раз поражает увиденное.

Многого же я не замечала раньше.



Сегодня было что-то нереальное: вода как в озере, ни одного намека на рябь, в стоячей воде с большой скоростью плывут совсем уже мелкие кусочки льда и снеговые шапки, напитавшиеся водой...

А как мост... Ах, как мост отражался в воде!

Ну, это же я... Я не могу не поделиться такой красотой)) Хотя не знаю, получилось ли...

---

Как я устала от жизни такой.

Очередной веселый вечер. Раньше трех встретиться с подушкой не придется точно.

Отказ всех систем жизнеобеспечивания происходит уже сейчас.

Меня ломали. По ощущениям – дня два подряд и без перерыва на обед. Нет, спортом нужно либо не заниматься вообще, либо заниматься постоянно. А то вот так проснется совесть, посетишь физкультуру, а потом два дня ковыляешь с охами, вздохами и стонами… Прямо как в рекламе «все болит, ничего не помогает».

На нечто информативное нет сил и желания.

Была сегодня на собрании Единой России. Полна презрения и негодования. Скучно и болотисто. Фу. Более подробные впечатления могут быть позднее.



Мечта идиота: выспаться. Как мало нам нужно для счастья...

---

Часы.

Время зимой заморозилось. И превратилось в ледышку.

А теперь потеплело - капель... Холодный монолит начал таять прямо на глазах... Его некогда твердые крупицы растекаются в ладонях прохладными лужицами. И чем больше стараешься удержать - тем быстрее тает. Может просто стряхнуть с пальцев эти серебристые капли? Пусть переливаются на свободе… Кто-то же должен дарить солнечные блики.

Задача максимум в условиях тотального современного цейтнота: поймать время. И – желательно – побольше. Чтобы его хватило и ещё осталось в запасе.

А я его не буду ловить. Просто отпущу на свободу то немногое количество, что успела насобирать. Пускай тает на здоровье. Или берите - кому надо? Я готова дарить вам свое время.

А я как-нибудь перебьюсь. Успеть/не успеть... Зачем себя насиловать? Нужно лишь отпустить время и делать только то, что нравится.

Очень простая философия.

---

Арифметика для гуманитариев.

Размеренный стук клавиатуры. Холодный кофе. Запах чего-то вкусно-жареного в сочетании со свежим ветром с улицы.

Весна. Теперь если я, уставившись в монитор, сижу и бью пальцами по неподатливым буквам - то возникает лишь сожаление и острое ощущение настоящей жизни за окном. Откуда и дует тот самый ветер.

Замерзшими пальцами: "стук, стук"... И как в "Соло" господина Шахиджаняна - в окошке появляются иноземные "фыва" и "олдж". И можно гордиться восемью буковками, напечатанными "слепым десятипальцевым методом"... *ну зачем, зачем на восемь букв - целых десять пальцев?*

А в общей сложности пять часов сна на двое суток, оказывается, катастрофически мало. Потому что, если разделить, то получится всего лишь 2,5 часа на сутки. А это уже не просто мало, это ничего. Хотя два с половиной часа - это больше чем пара, больше среднего размера фильма, но это и значительно меньше нормальной прогулки, особенно весной... и уж конечно меньше, чем прописанный мне в рецепте восьмичасовой здоровый сон.



В расписании учебный отдел ошибся: поставил две отвратительные пары подряд. Конечно, учебный отдел часто делает подобные подлости, но сегодня он не мог. так. поступить. со мной.

Две мерзкие, никому не нужные пары. *а ведь две пары это даже больше, чем те самые вычисленные два с половиной часа сна на сутки*

Поэтому я просто ушла. Никто не может остановить, если для правильности нужно всего лишь покинуть душные стены корпуса в котором даже нет ни одного окна. *только световые люки в потолке...* И некуда пробраться ветру, не-ку-да. Ни единой щелочки, чтобы он мог залететь и разбудить студентов, дремлющих от кислородного голодания в этих пронумерованных комнатках.



Как оказалась под одеялом - не помню. Но, с удивлением обнаружив себя опять за записью лекции - смогла разобраться в ситуации.

- Настя, ты куда?

- Я пойду... Это сон, поэтому я могу делать все, что хочу. Последствий не будет.

- А мы тоже...

- Нет, вы оставайтесь здесь. Ведь это же мой сон.

Правильно. Пока я во сне творила все то, что никогда бы сделала бы в здравом уме и твердой памяти, мои разлюбезные одногрупники сидели на вполне реальных лекциях и семинарах. Несчастные.



Я разучилась нормально и продуктивно работать. Как результат - отстроенные из папок и ксерокопий башни на столе. Надо заметить - необычная, но скучно однотипная архитектура. Главное - чтобы не закрывали монитор.

А сегодня английская башня Биг Бен поехала. Она была одной из трех. Зацепила Пизанскую башню дисков. Осталась лишь Эйфелева башня из глянцевых журналов. *а ведь это трагедия, когда три минус один - два. А ещё страшнее, когда два минус один - и один...*

По-видимому, уже не отвертеться.



А как нарочно - тянет писать не по-англицки, а по-нашему... И даже простынно-пространные посты не спасают.

Дважды два... Где ты - моя крыша?

---

Весеннее настроение

Да, настроение действительно весеннее. И чудесное шатание по городу "куда глаза глядят". И случайные-неслучайные прохожие. И даже орехово-шоколадные ароматы, запутавшиеся в запахе мокрого асфальта, земли и размокшей древесины. Все есть. Даже наличествует легкая тоска, но чуть-чуть совсем... Самую малость, оставляя возможность созерцать происходящее чуть отстраненно (раздвоение личности - прямой путь к шизофрении)



Безумное желание как-то сохранить крупицы такого мировосприятия.

Пытаюсь... Хотя бы техническими средствами.

По такому случаю доказательство весны, запечатленное сегодня.

Те самые лавочки и столик, про которые я как-то писала. И такие они замечательные, и в пустынном нехоженном дворике. Можно убедиться своими глазами. На мой взгляд - вполне симпатично: зеленая трава, нерастаявшие шапки снега, утренние солнечные блики на поверхности стола... Фотку даже не резала, в принципе картинка получилась такой, какой я её вижу ежедневно.

собственно, художество

---

***

Золотыми чернилами исписаны три листа A4 моим размашистым торопливым почерком… И в этом есть что-то категорически неправильное, что этими мерцающими праздничными чернилами начерканы бесконечные перечни бумажек, которые нужно сделать «к завтра» (хорошо хоть не «к вчера»).

***

Уже целый час получаю инструкции, как «это все» нужно правильно сделать. Дурацкий вопрос. Если вы так хорошо знаете, почему нельзя самим все великолепно сотворить?



***

Да, зато у меня сегодня *пусть неполноценный*, но почти «день свободы от забот».

Без созерцания тошнотворно надоевших академических стен.

А завтра снова в бой…

***

Была сегодня и злобная тетенька в очках, и не менее злобный Насёнок, который еле сдерживал желание нахамить. Услышаны были ожидаемые фразы «полноценный восьмичасовой сон, ложиться не позднее двенадцати». Неожиданные «бросайте курить» и «не водите машину после новопассита»…

***

Послушала разговор двух коллег. Гастроэнтеролог обсуждала с кардиологом предыдущего пациента. Цинизм, откровенное веселье в адрес тупости больных, насмешки над «дохлыми бабками», все элегантно приправлено матом в большом количестве.

Думаю, это был последний раз, когда я была в поликлинике. Убожество, разруха, полное запустение, бедность и больные старики, на которых орут озверевшие «люди в белых халатах».

***

Судя по золотому перечню - спать сегодня не придется.

Жаль.

...а возможность вести здоровый образ жизни была так близка.

***

@музыка: Любите девушки простых романтиков, отважных летчиков и моряков))

---

Хм...

Это хроническое. Ковырялась с несчастным резюме, пришла к самым неутешительным выводам и поняла, что ничего из себя как профессионал не представляю (и все почему? а вот нет у меня достойного experience и уважаемых referees, которые могли бы подтвердить мою компетентность). Подумала насчет "убиться веником". С горя открыла самую завалящую папку с архивами... и утонула в некогда скачанной книжке))



Мишель Пастуро

Повседневная жизнь Франции и Англии во времена рыцарей Круглого стола



Странно, вроде нет ахти какой новой информации, а интересно.

Всегда хотела узнать, что значит "куртуазность"

"Понятие «courtoisie» еще труднее поддается определению. Оно включает все типичные "рыцарские" качества, но прибавляет к ним физическую красоту, изящество и желание нравиться; доброту и нестареющую душу, утонченность сердца и манер; чувство юмора, ум, изысканную вежливость, одним словом, некоторый снобизм. Кроме всего прочего, оно предполагает молодость, отсутствие привязанности к жизни, жажду сражений и удовольствий, приключений и праздности. <...> Поскольку для куртуазности одного благородного происхождения считалось недостаточно, то природные данные следовало облагораживать специальным воспитанием и совершенствовать себя повседневной практикой при дворе влиятельного сеньора"/

Средневековое представление о волке

"Сначала о волке, по мнению средневекового человека, наиболее жестоком и хитром животном. Он всегда ходит по ветру, чтобы его след не могли учуять собаки, а когда начинает выть, то подносит лапу к пасти, чтобы создать впечатление, будто бы он не один. Его укус страшно ядовит, поскольку он питается жабами и, как собаки, часто подвержен бешенству. Этот зверь обладает такими дьявольскими свойствами, что даже трава не растет там, где он когда либо проходил. У человека, встретившего волка на своем пути, есть один шанс уйти от него: заметить волка первым, тогда зверь теряет свою агрессивность и убегает. Однако если более зорким окажется волк, человек останется парализованным и, скорее всего, будет съеден, а если же по счастливой случайности этого не произойдет, он будет немым до конца жизни".

...о медведе

"Следующим идет медведь, хорошо известный людям того времени. Это животное с сильными лапами. Причем считалось, что большей силой обладает медведица: поймать ее практически невозможно, к тому же от нее идет отвратительный запах. Медведя же, наоборот, можно приручить, если выколоть ему глаза и до отвала кормить медом. Чем больше его бить, тем толще и сильнее он станет, и тогда он отлично годится для использования в качестве тяглового скота. А после смерти медведя из него можно получить жир, который, если прикладывать его к голове, представляет собой лучшее средство от облысения. Медведица вынашивает своих детенышей всего лишь 30 дней, и поэтому они появляются на свет мертвенькими. По величине они не больше крысы и не имеют ни глаз, ни шерсти. К жизни их возвращает сама мать путем многодневного тщательного вылизывания".Практически "Превед, медвед" какой-то))

...о крокодиле

"Лучше других был известен крокодил, которому авторы приписывали весьма любопытные душевные качества. Это огромная желтая змея с четырьмя мощными лапами, без языка, с довольно непостоянным характером: не умея ограничить себя в еде, крокодил ест до тех пор, пока ему не станет плохо; тогда он растягивается на песке и в течение нескольких дней не двигается, переваривая пищу. Также при виде человека он не может удержаться от того, чтобы не поймать его и не съесть, хотя обладает натурой в некоторой степени доброй и чувствительной. Именно поэтому после завершения своей зловещей трапезы он начинает сожалеть о столь низком поступке и плачет много часов подряд". Мне становится жалко Чебурашку.

На сон грядущий

"В мягкой и просторной кровати (настолько широкой, что застелить ее можно было, лишь помогая себе палкой) обычно спали совершенно обнаженными, но с колпаком на голове". это отсюда идет выражение "без порток, но в шляпе"?))

Про жизнь в замке

Мужчины скучали за стенами замка и старались покидать его как можно чаще; они выезжали на охоту, турниры или просто в поле. Свои силы они тратили на бесконечные распри с соседями, страстно мечтая о каком нибудь дальнем походе, который подарил бы им возможность увидеть новые и чудесные горизонты. Женщины ждали их возвращения в неуютном зале донжона, проводя свои дни за вышивкой". Семейная идиллия, блин))

---

бредовое

Сквозь сонную дымку. Уйти пешком в весну и не вернуться.

***

А свое дурацкое самочувствие уже даже и не получается скрывать.

Снова попасть в этот стерильный кабинет с белыми аппаратами, почувствовать себя маленькой и испуганной, выслушать умную тетю в очках (обязательно в очках!), которая, скинув их на самый кончик носа, посмотрит пристально в глаза и покачает головой, глядя на кардиограмму: "Что ж, вы девушка, хотите при жизни такой?" А потом будут идиотские рекомендации: ложиться спать в девять, проводить больше времени на свежем воздухе, кушать овощи/фрукты, не волноваться, не перегружать себя умственной работой и вести образ жизни озабоченной своим здоровьем пенсионерки.

Где вы в нашем городе нашли свежий воздух? Покажите мне это место? Я туда пойду дышать...

Надоело хвататься за стенку при попытках пола и потолка поменяться местами. Надоело улыбаться, не прислушиваясь к притаившейся слева боли.

Все нормально. Но иногда, бывает, очень тянет пожаловаться. Вот так вот просто. Чтобы пожалели и погладили по голове. И сказали, что все обязательно будет хорошо. Ведь будет?

***

вечер.

и снова хочу спать, спать... а тут этот английский...

документация, резюме... чапать по английским клавишам, медленно набирая свои бумажки... пить валерьянку в желтых таблетках с хрустящими сладкими оболочками... запускать пальцы в теплый пушистый кошачий загривок... лениво рассматривать стопку папок и прочих бумажек на столе... и снова возвращться к расхваливанию себя-любимой в англоязычном резюме с лаконичным названием "CV"...

***

В моем доме (том самом, в котором я обязательно буду жить) будет много-много разноразмерных подушек и мягких пледов... И ещё - коллекция кружек... И разного вкусного чая... Конечно, книги на полках.

И много горизонтальных поверхностей для уютного времпрепровождения.

Сейчас бы накидала пару-тройку подушек, захватила бы парочку пушистых пледиков, и отправилась бы с кружкой горячего шоколада читать вкусную книгу "Шоколад", или нового Фрая... Например, на широкий подоконник. Чтобы с одной стороны холодное стекло, а с другой - свисающая штора и мягкий свет торшера.

Впрочем, заняться тем же самым (за вычетом подоконника и торшера) сейчас мешает только английский. Забраться бы под леопардовый пледик, подтянуть подушку... Согласна даже смотреть свои сюрреалистические сны.

Плохо быть сознательным зверенышем))

@настроение: "а вечером, усталые, но довольные"(с)

---

Фотографическое настроение.

Сегодняшнее.

Художественной ценности ноль, но уж очень симпатишшный домовенок... и кусочек мощеного тротуара, выглядящий почти по-европейски.

Городские зарисовки. Дубль раз.

---

Даю добро привычке писать лытдыбры:)

Тихая музыка, ненавязчиво что-то шепчется за спиной:

"Я так давно родился, что слышу иногда, как надо мной проходит студеная вода. А я лежу на дне речном и вижу из воды далекий свет, высокий дом, зеленый луч звезды"... (с)Арсений Тарковский



И что-то тихое трогательно хрупкое в ладонях.

И ни-че-го не мешает. Все проекты, в каких можно было поучаствовать - прошли и сделали свое ту-ту на горизонте. Ну и счастливого пути. Лентяйничаю с превеликим удовольствием.



Бессовестно свалив с бестолкового семинара выпорхнула в парк. Опять без цифровика, но с тяжеленными учебниками по английскому. И с шоколадкой. Для ощущения полного счастья не хватало банального: любимого тонкого черного плащика. И развевающегося шарфа. И нелинованного блокнота с карандашиком в сумке... и книжки из тех, что "давным давно собиралась прочитать, но вот как-то все"...

*зарубка: после стипендии пограбить замечательный отдельчик в библиотеке госуниверситета: там для филологов много-много хорошего, программного... мне бы такие программы и пресловутые списки на лето...*

Ну да, ещё для полного счастья не хватало хорошей компании...

Тянет меня в последнее время на глупости, по трагичному стечению обстоятельств нужно, чтобы этот свободный поток сознания кто-то ещё и выслушивал))



И сегодня впервые за последние две недели выспалась *как полезно сваливать с семинаров и приходить раньше*. Снилась, как и обычно днем, какая-то сюрреалистическая бяка. Один ночной клуб с катафалком и приглашение на МегаБлины чего стоят.



Пережить следующую неделю и можно становится человеком)) с большой буквы "Ч")

---

Одинокий друг.

Ты меня не догонишь, друг.

Как безумец, в слезах примчишься,

а меня - ни здесь, ни вокруг.



Ужасающие хребты

позади себя я воздвигну,

чтоб меня не настигнул ты!



Постараюсь я все пути

позади себя уничтожить, -

ты меня, дружище, прости!..



Ты не сможешь остаться, друг.

Я, возможно, вернусь обратно,

а тебя - ни здесь, ни вокруг.

(с)Хуан Рамон Хименес

---

Созерцаю грустные цифры в уголке монитора.

А завтрашний день обещает стать насыщенным.

Научиться бы высыпаться за четыре часа – была бы не жизнь, а кра-со-та…

---

…и находясь в самом благостном и умиротворенном состоянии духа, прочитав сегодня все написанное в предыдущем посте, могу сказать только одно: нифига себе меня вчера прошибло))

---

Как никогда отчетливо понимаю, что могу сойти с ума. Вот так – запросто… Загнав себя в это чудесное сумасшествие своими скромными силами.

Фрай… Книги из другого мира. Забавные диалоги. И пятиэтажные мысли...

Забавности, забавности. Да. Сегодня разрыдалась над концом очередной истории. Просто пробрало. И непонятно: то ли я слишком поверхностна и тормознута – только в сто первый раз воспринимаю сказанное, то ли наоборот – слишком глубоко и остро…

Но вдруг – отчетливо – безысходность. Тупая. Ни один человек не может вернуться куда-либо. Ведь даже если это произойдет - вернется уже не он, а кто-то другой. Поэтому все, кто прощаются, прощаются навсегда. Почему? Потому что никто не может вернуться назад…

Поэтому мне так плохо в городе детства. Я хочу, чтобы он был таким, каким живет в моем представлении. А он меняется. И даже если бы не. Я меняюсь. Превращаюсь в циника… Но ужасно сентиментального циника. Остановить бы процесс… Ведь с комплектом из наивности и розовых очков жить намного проще.

А ещё снова вспомнился этот идиотский текст. То ли из какого-то пробного теста, то ли из пособия по ЕГЭ… Текст, как текст. Но хорошо, наверное, написан, если он тогда ещё – в десятом классе – потряс. И убил что-то светлое в душе. Текст был про одиночество, и, кажется, автором был даже кто-то известный… Человек определенно разочаровался в людях, в жизни. А может, тоже что-то понял. Все мы одиноки по природе своей, одинокими приходим в этот мир и одинокими же уходим.

Нельзя, нельзя мыслить глобально. Мы такие маленькие и слабые с этими своими попытками что-то понять...



Что-то сегодня такое произошло… Именно в этот небольшой промежуток времени и за эти последние двадцать страниц. Что-то определяющее. А я как всегда не могу подобрать слова. Хотя, объяснять не хочется.

А хочется уйти на улицу и быстро идти без направления…. Чтобы прямо и долго. И сырой ветер в лицо. Или выйти на балкон и долго стоять, высунув голову в ночную темень, и стряхивать пепел с сигареты… И снова компоновать в голове рифмующиеся строки того, что не будет написано.

Вместо этого придется сделать черный и крепкий кофе, дрожащими руками стараясь не промахнуться и не рассыпать мимо кружки коричневые гранулы растворимого яда.



Опять-таки, поясню – это не депрессия, чур меня… Просто так.

Весна по чуть-чуть наступает. И так чудесно, так чудесно… Но про это я напишу как-нибудь в другой раз. А сейчас я думаю о вечности. Тс-с...

---

Сонник дядюшки Фрейда + прочие неприятности))

Развеселое вечернее настроение. Да, мне в последнее время так катастрофически перестало везти, что это даже смешно.

*

Сегодня ночью показывали мой фирменный индивидуальный кошмар. Гадость. Не советую смотреть такое никому. Уже третий год наблюдаю этот сюжет в разных интерпретациях и лучше он не становится.

И самое главное - отвратительное чувство реальности происходящего. *Кто-то тут недавно жаловался на отсутствие снов... Нужно поосторожнее с желаниями, прослеживается тенденция их выполнения в самый неподходящий момент и в нежелательном формате*

Раньше, путем долгих псевдопсихологических самокопаний, сие безобразие разбиралось как "чувство страха и незащищенности". Сегодня, пожаловавшись на неудачный ночной репертуар, получила от подруги несколько иную трактовку: "Может, это значит, что ты ставишь барьеры на пути желающих быть к тебе ближе?".

Мне осталось только задумчиво уставиться в нечто художественно выцарапанное на столе и уйти в астрал на полтора часа. Из астрала вернулась со здравым мнением "вполне может быть".

К вашим услугам специалист по построению барьеров. Почти дипломированный. С недополученным в/о, почти без в/п, немного б/у. В качестве бонуса: сложный характер, ироничная язвительность без ограничений, неплохое чувство юмора и умеренная пугливость в рамках закона.

*

Желающие познакомиться начинают напрягать. Позавчера это имело вид "Ой, какая девушка красивая и грустная", сегодня - "Ой, какая девушка красивая и счастливая".

Заблуждаетесь. На самом деле я страшная и злобная. Да ещё и с переменчивым настроением))

Но пока получается красиво и почти без жертв избавляться от навязчивых и прилипчивых прохожих. Да, я иногда бываю такая противная, что прямо душа радуется...

@музыка: весенняя

@настроение: доброе

---

Урррра, заработало! (с) вопить голосом кота Матроскина

Два предыдущих поста как нельзя лучше иллюстрируют тот факт, что мой несчастный разум разрывается между вторым филологическим и вторым театральным... образованием...

Чур не пугаться.

Все нормально. PR и связи с общественностью forever.

Но пока в моей голове бродят подобные мысли - жизнь прекрасна.

Ибо бредовые идеи пока ещё никому не вредили.

---

А перед глазами второй день картинка из того магазина: нежные кремово-персиковые пуанты с длинными атласными лентами.

Лежащие на полке.

Странно, но это чудо продается.

Его можно купить там же, где невзрачные коробочки с настоящим театральным гримом соседствуют с элегантными скрипками, где можно найти бальные босоножки и необъятные пуховки для пудры.



Чудь, спасибо. Я второй день под впечатлением от этого магазина.



Но пуанты - чудо. Чудо...

Почему я не танцую?

---

* заметочное

* Праздники – это зло. И не нужно винить меня за кислое выражения лица – нет сил на изображение чего-либо более приличного и оптимистичного. Особенно, во второй половине дня.



* А вокруг запахи, запахи. Они окружают воспоминаниями и укутывают в обрывки прошлого. И это ещё пока по сути зима: беспросветная, промозглая, сырая. А что будет, когда совсем тепло станет...

На одной улице так отчаянно пахло костром… Воспоминания цепляются друг за друга: запах тлеющих углей, пепла, сухой древесины, костра, шашлыка, простора, свободы и Волги… Лето, природа. И жареные на палочках сосиски с хлебом…



* Стилистика восхищает. Бесконечно…. Все то, что было известно интуитивно – выстраивается в стройную систему. И все едино, все цельно. Это не унылые школьные правила грамматики, это система языка. Увы, раскрывающая лишь немного, совсем чуть-чуть. Но зато как это… Сложно выразить… Не быть мне филологом. А жаль.

Может, это значит, что все не зря? Если хоть что-то ещё вдохновляет…



* При всех неудобствах, связанных с отсутствием телефона – в чем-то хорошо. Не осталось у современного человека уголка, где он может побыть сам с собой, подсознательно не ожидая звонка… К тому же принципиально не беру часы. Опять-таки, очень здорово. Времени, конечно, не хватает, как всегда. Но зато течет оно по-другому. Спокойнее. Как будто даже чуть медленнее…



* ...белеет парус одиноко. Дурачок - он ничего не понимает.

Корабли... Имеют сердце и возможность выбирать... И, погибая, улыбаться...

(с)



* Странно. Состояние в общем-то достаточно приличное, умиротворенное и вполне адекватное. И все было очень здорово, пушисто, радостно и солнечно. Но вот посты получаются грустящие и серенькие.

Нужно с этим как-то бороться.